Форум обо всём |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум обо всём » Юмор » Анегдоты
Гаишник тормозит машину:
-Знак видели?
-Да.
Гаишник:
-Мой сынок рисовал!
Доктор,у меня с алкоголем проблемы!
-Что случилось?
-Денег нет!
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино".
На сцене лежит буратино лет 50-ти почёсывая пузо.
Стук в дверь.
-Малвын ты?
Молчание.
-Артэмон ты?
Молчание
-А кто?
-Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
-Вах, боюс!
Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором
Муха залетает в аптеку.....
- Мазззззззьььььь езззззззззьььььь?
-есть!
-Зае@иззззззьььььььь!!
Одного мужика мучила страшная головная боль…
Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами - и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их…
В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло… На радостях он решил пойти в магазин
и купить себе новую одежду.
В магазине к нему сразу же подошел продавец - и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L.
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S - то они
сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!
Из дневника французского летчика.
Пятница. Сегодня пил водку с русскими летчиками.
Суббота. Чуть не умер.
Воскресенье. Сегодня опять пил с русскими летчиками.
Понедельник. Лучше бы я умер в субботу
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два
летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!
Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор горит! Земля приближается!!!
Диспетчер : Ну, а чего орать-то , вас понял, вычеркиваю.
Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - летчик, командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует, что полковник практически ничего не
видит.
- Как же вы летаете с таким зрением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штурман есть.
- А пpи чем здесь штурман?
- Так, когда заходим на посадку, я в определенный момент слышу голос
штурмана: "Hу все, ребята, сейчас эта слепая падла нас угробит!"
Hу, я штурвал на себя и нормально садимся.
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать...........
На самом деле, они боятся падать........
Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя.
- Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях.
- Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и
что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать
военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно
читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно
спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать
взрослым...
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...
Молодой летчик заходит и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и
отвечает:
- Угадай, куда?
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика-наука.
Ему отдашься скажет-бл*дь,
А не отдашься скажет-с*ка...
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Не, XL мне большой, я эмку предпочитаю.
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Новый русский на заправке читает инструкцию по пользованию
бензоколонкой:
1.Достаньте пистолет.-Достаёт из-за пояса "Макаров".
2.Вставьте пистолет в бак.-Вставляет.
3.А теперь нажмите. Ба-бах!
Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи:
Разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!
Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
-У вас течёт кран?
-Нет...
-Ивановы тут живут?
-Нет выехали три года назад.
-Вот люди! Сантехника вызвали, а сами черт знает куда уехали!
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал.
- Ну и как? Скачал?
"Кстати, Илюха, научись уже чистить зубы! Знаешь, как это сложно делать за тебя в фотошопе!?"
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
Смотрите в кинотеатрах "Пираты Карибского моря-3"!
Не пропустите 3 часа сиденья на одном месте!!!
Ваша @опа должна это запомнить...
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
Вы здесь » Форум обо всём » Юмор » Анегдоты
