Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
****
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо
говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил
одно место, а не весь автобус!
****
- Тань, сделай мне омлет
- Все вы пошлые вам тока этого и надо
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго
****
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе йух, а не рыбы!
****
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
****
Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне..
****
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
****
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
****
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
****
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться
Анегдоты
Сообщений 191 страница 200 из 226
Поделиться1912007-09-29 20:48:33
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-08-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 238
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2008-08-07 13:54:43
Поделиться1922007-09-29 20:48:47
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-08-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 238
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2008-08-07 13:54:43
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.
****
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
****
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?
****
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
****
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.
****
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
****
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
****
"Чтобы сделать Вашу страну процветающей, прежде всего необходимо избавиться от коренного населения".
Из секретного документа ООН
****
- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.
Поделиться1932007-09-29 20:48:59
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-08-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 238
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2008-08-07 13:54:43
****
Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.
****
Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
****
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.
****
В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!
****
Вчера над Москвой потерпел аварию косяк аистов.
Такого всплеска новорожденных Россия еще не знала!!!
****
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
****
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
****
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
Поделиться1942007-09-29 20:49:10
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-08-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 238
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2008-08-07 13:54:43
****
Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.
****
Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.
****
Рота!
Равняйсь!
Так, зае*ись...
Отставить зае*ись!!!
****
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
****
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.
****
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
Поделиться1952007-09-29 20:49:20
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-08-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 238
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2008-08-07 13:54:43
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму", украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?"
Поделиться1962007-09-29 20:49:30
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-08-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 238
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2008-08-07 13:54:43
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
****
Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня?
****
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
****
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
****
Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
****
Женщина - как однорукий бандит.
Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.
****
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Поделиться1972007-09-29 20:49:40
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-08-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 238
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2008-08-07 13:54:43
****
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной...
****
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
****
Жизнь заставляет сосать с младенчества!
****
Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.
****
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
****
Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.
****
Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.
Поделиться1982007-09-29 20:49:59
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-08-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 238
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2008-08-07 13:54:43
****
Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?
****
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.
****
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
****
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
****
Eдут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
****
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
****
Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!
Поделиться1992007-09-29 20:50:08
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-08-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 238
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2008-08-07 13:54:43
Федька попал в ад.
Не в смысле, женился неудачно, или там, например, устроился воспитателем в детский сад для детей олигархов, а в буквальном смысле - помер и по распределению был отправлен в Преисподнюю.
Этот факт не удивил бы никого из знавших Федора при жизни. Некоторые, наверняка, бы даже процедили "Туда ему и дорога", если бы знали. Впрочем, и так процедили некоторые подлые товарищи. Даже те, которые атеисты. Так уж повелось в многоквартирных домах, что пьющих трубачей почему-то не очень любят соседи. Самого Федора распределение тоже не очень чтобы расстроило.
- Ну а чего? Я ж атеист. - прояснял он свою позицию, человеку стоявшему позади него в длинной очереди, очень похожему на работника паспортного стола - Зато я жизнь отгулял. Как хотелось. Я, по правде, вообще не верил, что что-то будет после того как помру. А тут, оказывается есть. Все одно повеселее, чем раз - и выключилось все.
Человек, впрочем, не разделял радости Федора, безутешно плакал и причитал:
- Кто ж знал-то? Они ж ходют толпами... Кто ж выдержит... И не хамил вроде особо..
"Ад! Круглосуточно!" приветливо моргала неоном вывеска над воротами. Человек позади тихонечко завыл.
- Да, да. Тут-то тебе и капец. - поддержал Федор человека - Я думаю? тебя заставят вечно стоять в очереди за какой-нибудь бумажкой. А когда кончится вечность, объяснят что ты не все документы принес и отправят в конец очереди. Нечего и бояться.
- Я на тебя потом посмотрю. - непонятно пригрозил плакса и зарыдал еще сильнее то жалости к себе.
- И думать забудь. Это ж Ад, чувак! - хлопнул Федор человека по плечу - Никто тебе не покажет приятного на вид человека, вроде меня.
- Смелей, грешники! - гаркнул Федор назад и шагнул в открывающиеся ворота.
Хорохорился, конечно, подлец. Боялся ведь, что изобьют его ногами сразу за порогом. Или покажут сериал "Моя прекрасная няня". Или заставят на трубе сыграть песню Тимати "У нас в клубе". Ну или еще какое мучение учинят.
Однако, ад не был бы адом, если бы действительность не оказалась ужаснее любых ожиданий. За конторским столом восседала бывшая теща Федора, Елизавета Макаровна, обряженная в футбольную форму, ненавистного Федору ЦСКА.
- Это отвратительно! - возмутился Федор - Я, конечно, ожидал от вас, Елизавета Макаровна, любой подлости, но чтоб так...
- Ага! Попался, голубчик! - нараспев пропела Елизавета Макаровна - Небось не думал, не гадал, что ко мне вернешься?
- Нет! В том что вы здесь карьеру сделаете - я нимало не сомневался. - сказал Федор - Мне отвратительно другое! Неужели не было больших размеров вашей одежды? Зачем эта облипочка? Все складки видны! Фу на вас! И после смерти в вас ни грамма вкуса! Что не может не радовать. Я всю жизнь в вас не ошибался. Удивлен, что мне не присвоено звание Великомученника. Крайне удивлен!
Поделиться2002007-09-29 20:50:23
- Администратор
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-08-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 238
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2008-08-07 13:54:43
Все-таки наш российский менталитет впитывается с молоком матери.
Поехали с женой в магазин, взяли и наследницу с собой (1 годик). В автокресло усадить её просто нереально (кто ездил с детьми-проблема наверное знакома:)), крутится, вертится, визжит и рвётся в пешую прогулку по заднему сиденью. Не выдержав, пересаживаю туда же маму и даю дитю волю. При подъезде к посту говорю благоверной, мол придержи дитёнка, шобы в окне особо не маячила, не то оштрафуют. Сзади слышу страшный шёпот: "Лиза, шухер, менты, садись скорей". Обрачиваюсь в некотором ах@е (в жизни от своей такого не слышал) и наблюдаю как ребёнок старательно сопя (но кстати довольно быстро) карабкается в своё кресло.
****
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
****
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
****
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
****
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
****
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
****
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная
****
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный моск, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
****
Понедельник. Селекторное совещание. На девайсе две кнопки, одну нажимаешь, держишь и говоришь. Вторую можно нажать убрать руку и говорить. Только отключить потом не забыть. От греха подальше.
Вопщем понедельник, селектор, отчеты-планы и т.д.
Селектор: - внимание, начинаем перекличку участников селекторного севещания. Такой-то?
- На связи
- Такой то такой то?
- На связи.
Тут сквозь небольшой треск помех слышится измученный голос бедолаги случайно нажавшего вторую кнопку связи.
- Ну, пля, Петр Иванович. Ну нахера было вчера столько пить?
Селектор: - Пивцов, отключите микрофон!
Пивцов (собеседнику): - Не, я тя спрашиваю? Ну нахера? (мечтательно) А хотя та ниче так была. (грустно) Хотя помню смутно
Учасники совещания затаив дыхание до звона напрягли ухи.
Селекто: - Пивцов!!! Андрей Дмит....
- Пивцов: - Щас опять куйню нести, про то как все хорошо. Заипало уже оно. А давай ка Иваныч, опосля планерки пива по бутылочке? А? Пошлю всех накуй и по пивку? Не, точно всех пошлю...
Иваныч (впервые подал голос): - Правильно, Андрей Дмитрич, идут они все на куй со своей планеркой! Заип...
Селектор: - Пивцов!!! Пи-и-ивцо-о-ов!!! Микрофон!!!
Испуганный голос Иваныча: - Ой, пля...
Микрофон отключен.
Директор (в микрофон): - Ну давай, Пивцов. Посылай всех на куй. Держи слово
(с)Кобах
****
Блондинка купила тур в Египет. Через неделю заскучала, но все-же поехала на экскурсию в музей Тутанхамона II.
И при этой самой экскурсии помутившись разумом от жары, взяла и поцеловала его мумию. А он, этот Тутанхамоня, был заколдовам злой ведьмой и пробудить его мог только поцелуй красивой девушки, которой оказалась та блондинка. Он, этот второй Тутанхамон очухался, (а с ним все его войско, прихвостни и т. д.), и говорит:
- Ты спасла меня, все мое царство-государство. Говори что желаешь - я исполню любые твои 40 желаний.
Но блондинка опомнилась и говорит:
- Не надо мне твоих 40 желаний. Исполни одно..., но сорок раз.
После 37 раза Тутанхамон II умер.
Так давайте выпьем за блондинок, которые спасают наш мир от рабовладельческого строя...
